São 23:41h agora, vamos ver de que horas termino isso.
Eu não sei nem por onde começar, só sei que progressivamente me sinto menos e menos como eu, e mais como uma terceira observadora de uma pessoa que se parece comigo, mas não sou eu. Me olho no espelho e me pergunto se eu sempre fui assim, só nunca percebi, ou se estou mudando. Eu não sei muito bem distinguir o que é estar sóbria ou não, o que é estar com pressão baixa ou não, só parece que eu estou vivendo em um transe há alguns dias que simplesmente não passam. Eu tomo meu remédio, eu passeio com Lelê, eu bebo água, eu vou para minhas aulas da faculdade, eu me alimento. Eu não faço atividade física, eu não converso (muito) com outras pessoas, eu passo maior parte do meu dia na frente de uma tela esperando alguém falar comigo, mas eu queria mesmo que fosse ele.
Eu tenho certeza absoluta que você vê que mandei mensagem e deliberadamente demora para me responder. Que você sabe que eu estou sempre disponível para você e você se acomoda com isso e me trata como apenas mais alguma coisa no seu dia.
Mas será que eu tenho certeza absoluta mesmo? Como eu tenho certeza - por que antes ele não era assim? Será que ele não era assim mesmo? Será que eu não era obsessiva e agora eu sou? É isso que passa na minha cabeça. É como se eu não soubesse mais o que é verdade ou o que é invenção da minha cabeça. É como se eu precisasse que alguém validasse meus pensamentos porque eu sozinha não consigo distinguir o que é "normal" do que é diferente. Exemplo - eu nunca tinha notado que eu estava obcecada pelo meu namorado. Essa semana eu notei que é, eu acho que eu estava obcecada mesmo, e todas as minhas amigas falaram "é óbvio!". Nossa, como eu nunca vi isso? Eu pensei que eu só estava amando muito. Não seria normal falar todos os dias por videochamada? Por várias horas? As vezes o dia inteiro? Eu poderia fazer isso todos os dias por meses e eu não acho que me cansaria. E só de escrever isso eu noto que eu obviamente estava obcecada, mas como é que eu não estava notando isso antes? Eu não me sentia obsessiva!! Eu jurava que eu estava pulando de cabeça de mãos dadas com uma pessoa, para depois descobrir que ela não pulou comigo. Ficou na borda me olhando chafurdar na água para depois dizer que não iria pular. E eu só consigo pensar "mas eu tinha certeza que você ia pular comigo... não?". Isso não deveria ser para sempre? To be madly in love? Por mim, eu tinha certeza que eu poderia viver o resto da minha vida me sentindo assim. Eu não estava pensando em muitos passos à frente (e por que deveria?!).
Escrever tudo isso me faz notar que eu estava completamente envolvida, apaixonada, endorfinada, feliz, amada, vivendo o turbilhão de hormônios e sinapses mais deliciosos que
[PAUSA QUE ELE ME LIGOU]
É 1:46h. Eu acho que tô me sentindo melhor. Vamos ver como eu vou acordar mais tarde.
Anyway, nem acredito que eu consegui não falar o turbilhão de todos esses meus pensamentos intrusivos. Medo genuíno de estar ficando maluca.
